Поссорились?

Все без исключения обжигались на том, когда разгорался скандал из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Сколько раз каждый из нас выяснял с кем-либо отношения? Конечно, бывают нонсенсы, которые раз обожглись и научились договариваться без конфликтов. Но, увы, в реальности происходит так, что своими словами каждый из нас способен невзначай даже разрушить отношения.

«За что боролись, на то и напоролись» - привычное выражение для нас всех.

Я всегда призываю, не выяснять отношения, а женским поведением или мужскими поступками добиваться желаемого от близкого человека. Только всегда проще попытаться «поговорить», чем что-то предпринять. Но, о чём договариваться? В сердечных отношениях дипломатия малоэффективна. Тут нужно действовать с настоящей любовью, а не с агрессией и обидами, с которыми трудно бороться.

Если вы не готовы поменять своё поведение или поступки прямо сейчас и очень хочется сначала поговорить, то возьмите на вооружение следующие рекомендации, которые помогут бесконфликтно решить свои вопросы.

Хотя любой разговор с родни выяснению отношений, а это потенциальная ссора, всё же «техника безопасности» может вас уберечь от лишних неприятностей.

На заметку: в разговорах женщине важно не обижаться на гнев мужчины, а мужчине важно не злиться на обиду женщины.

В порывах гнева или обиды, практически невозможно реализовать ниже перечисленные рекомендации. Поэтому во время разговора на сложные темы с близким вам человеком, можно разжечь такой конфликт или скандал, будто бы любви никогда, собственно, и не было.

«От любви до ненависти один шаг» - такое же всем известное выражение.

Причём, когда люди обижены или злы друг на друга, они склонны кричать, так как их сердца отдаляются. По этой причине "договориться" в такой момент практически невозможно, а вот испортить отношения, без проблем!

У нас ТУТ целая статья на эту тему, а пока продолжим.

Споры вместо разговоров

Почему люди больше спорят, нежели спокойно решают возникший вопрос? Почему, желая что-либо донести до своего собеседника, можно вызвать скорее агрессию, нежели понимание? Между людьми при выяснении отношений зачастую возникают ссоры, которые понемногу уводят участников процесса от решения вопроса, с которого все началось. И люди расходятся, обиженными друг на друга, так и не решив проблему. Как же научиться не ссориться, а именно спокойно общаться при решении любого вопроса. Ведь не всегда проблема является серьезной, однако на основе ее обсуждения может возникнуть нешуточный конфликт.

Я - выражение

В психологии существует такое понятие, как "Я - выражение". Это когда человек все свои мысли выражает, начиная со слова "я".

"Я плохо себя чувствую, когда ты меня не предупреждаешь об этом", "Я дорожу нашими отношениями, поэтому никогда не посмею тебе изменить", "Я понимаю, что скрытным быть хорошо, однако тем самым ты не позволяешь мне узнать о твоих желаниях" и т.д.

На заметку: при решении любого вопроса важно говорить о себе - о своих чувствах, испытываемых сейчас или во время возникшей проблемы, о своих желаниях, о потребностях и т.д.

Это значительно отличается от того способа общения, которым пользуются многие люди.

Как же в основном люди общаются?

"Это тебе нужно подумать...", "Ты то и дело, что изменяешь мне", "Ты вообще не считаешься с моим мнением" и т.д.

Другими словами, люди говорят уже не о себе и своих переживаниях, а о том, что неправильное делает их оппонент. Люди критикуют, осуждают, дают оценки чужим поступкам, словам и желаниям, позволяя себе судить. А вспомните, как вы себя чувствуете, когда вас критикуют, не понимая мотивов ваших действий? Здесь используются так называемые "Ты - выражения", когда вы говорите не о себе, а о другом человеке, причем в отрицательном аспекте.

Любая девушка или женщина может разозлить мужчину словами, а любой мужчина обидеть её, если они переходят на «ТЫканье». Вот и улетает один из законов хороших отношений: «Не обижаться на гнев и не гневаться на обиду», о котором написано выше.

Как следствие возникают ссоры между людьми, которым всего лишь нужно решить некий вопрос. Они говорят не о том, что их волнует, отчего они находятся в агрессии или чем недовольны, а о том, чтобы другой человек зачем-то начал думать, что совершил ошибку, чем и расстроил их. А вы подумайте, приятно ли вам становится, когда другие люди говорят вам, что вы что-то делаете неправильное или ненужное, если вы считаете иначе?

Поступки и поведение

Для того чтобы решить некий вопрос, порой не нужно даже обсуждать чьи-либо поступки или поведение. Люди же зачастую переходят на личности при выяснении некой проблемы, мол, "все плохие, один я хороший и все делаю правильно". Однако это является лишним элементом в разговоре. Важно прекратить оценивать личность другого человека, потому что у него были свои жизненные причины того, чтобы стать таким человеком. Вы со своей стороны вольны решать сами для себя, хотите ли вы общаться с таким человеком. Но если вы решили все-таки иметь какие-то отношения с ним, тогда отучите себя осуждать какие-то личностные особенности партнера.

Итоги о «Я – выражениях»

Итак, в чем же заключается польза "Я - выражений"? Она состоит в том, что вы говорите не о другом человеке, что зачастую вызывает лишь агрессию или обиду, поскольку любые слова в его адрес во время серьезного обсуждения некоего вопроса, он готов скорее воспринимать, как нападение. При помощи "Я - выражений" вы не обращаетесь к личности другого человека, а говорите о себе. Вы не обсуждаете поведение или поступки собеседника, а говорите о том, как это влияет на ваше эмоциональное состояние. Вы не критикуете чьи-либо слова, а говорите о своих желаниях, предоставляя возможность другому человеку узнать о ваших потребностях и решить самим, как ему дальше поступать, чтобы вас не расстроить (если человеку важны отношения с вами) и себя ни в чем не ущемить.

Когда вы перестанете судить поступки другого человека и говорить лишь о том, что касается лично вас, вы дадите возможность собеседнику узнать о ваших мыслях и чувствах, подумать о правильности и эффективности своих действий и решить в самостоятельном порядке, как следует поступать дальше. При этом не забывайте, что вы решаете вопрос, а не стараетесь осудить другого человека. Поэтому направляйте свой разговор в сторону того, чтобы разрешить возникшую проблему, а не дать оценку или раскритиковать.

Статья из раздела: 
2014-07-18 20:19:36
Я практически всегда использую в обсуждениях проблем "Я-выражение", но порой мне кажется, что моего Я в этих обсуждениях становится очень много.

Последние записи