Настоящая любовь

Сегодня мы коснёмся очень сложной для восприятия темы – это «Настоящая любовь». Если вы периодически читаете что-то из моих статей, то вам будет понятнее то, о  чём мы будем говорить. Но если вы не уверены, что всё поймёте правильно, то лучше начать со следующих статей: Венера – чувстваЖивотные желания,  Как создать семью?Отношения на сексеЧто даёт помощь другим?,  Отношения на жалости,  Влюблённость и любовь.

Настоящая любовь

Почему же так трудно понять, что это такое? Потому что изо дня в день, из года в год, с самого детства мы видим, как все окружающие нас в жизни люди стремятся получать наслаждение друг от друга. Такое стремление, как вы уже догадались, навязано нам с экранов телевизоров, где, что «ни любовь», так стремление наслаждаться или деловые отношения – ты мне, я тебе…

Но мы живём не в кино и не в реалити шоу! Здесь не работает то, что мы привыкли видеть.

До чего дожили – если пара играет свадьбу, то сразу возникает вопрос: «Когда рожаете?». То есть по залёту выходят молодые люди, у которых отношения построены на сексе, на желании наслаждаться друг другом, на желании достижения, власти, развлечений, но только не на любви.

Понять эту грань между стремлением наслаждаться друг другом и настоящей любовью очень сложно. Причём вместо того, чтобы радоваться, что твоя девушка беременна, человек начинает страдать, что она теперь не приносит такого наслаждения, как раньше. Вот тут-то и появляется вопрос:

«Что забеременела и любовь закончилась?»

А была ли тут настоящая любовь, когда ты счастлив просто от того, что твой человечек улыбается или плачет от счастья, что он здоров, что ты можешь дарить заботу и любовь, уважение и серьёзное отношение, защиту и уютный дом, радость и комфорт, ответственность и служение? Сам-то он умеет любить?

Нет, мы привыкли быть потребителями в отношениях, потому что нас так научили и постоянно напоминают об этом, выпуская фильмы, в названиях которых есть прямые слова о наслаждении друг другом. То есть секс прировняли к любви, развлечение к счастью, материальное обеспечение к заботе. И хорошо, если бы это было так, но тогда почему же люди страдают и разводятся?

Чтобы это понять, давайте рассмотрим несколько позиций в отношениях по мере их распространённости в практике приёма:

1.       Проблемы, связанные с тем, что муж - жена, парень – девушка или дети поступают или не поступают так, как хочется. Из-за этого столько негатива в отношениях, что очень сложно разгребать всё, что накопилось. Это стремление наслаждаться всем вокруг и ни капли любви. Человек, который живёт только для себя, то есть все должны делать так, как он хочет, а иначе «берегись поезда». Он больше всех склонен к изменам и уходу в другую семью в равной степени, как и к одиночеству  - чтобы не страдать.

2.       Проблемы в отношениях из-за того, что эти же люди постоянно требуют деньги, жильё, материальное обеспечение, а сами живут только для себя. «Я же дарю им любовь, а они так плохо живут!» Такое же стремление, но уже присутствует желание любить. Такой человек живёт ради собственного счастья, которое стремится получать от других людей и материальных благ. То есть деловые отношения – ты мне, я тебе…

3.       Беспокойство о здоровье и счастье мужа-жены, детей, родителей, брата, сестры, кого угодно, но только ни себя. У таких людей глаза светятся от счастья, что у их близких и родных всё хорошо. Они задают лишь один вопрос: «Что я могу для них сделать?». Настоящая любовь! Такой человек живёт не только ради себя.

Теперь уже понятнее, что такое настоящая любовь, которую путают со стремлением наслаждаться всеми окружающими людьми?

Если нет, то я приведу пример, благодаря которому всё должно встать на свои места. Если где-то уже его приводил, то не обессудьте, так как он раскрывает множество аспектов отношений между людьми. Возьмите его на своё вооружение в следующий раз, когда кто-то из ваших близких снова «принесёт страдание» или «неприятные эмоции».

«Представьте, что вы находитесь у парикмахера, который стремится получать наслаждение от своих клиентов, поэтому считает, что ему нравится его профессия и что он очень хороший специалист».

Проведите аналогию на свои отношения, вполне возможно все проблемы именно по той же причине, как и у «парикмахера». Лично я уже второй год борюсь с собой, когда возникает умонастроение получать наслаждение от своей жены. То есть только расслабишься, так начинаешь нервничать по пустякам. А потом встряхиваешься, вспоминаешь этот пример, и всё встаёт на свои места. Что именно, смотрим дальше:

«Вы садитесь в кресло, на вас набрасывают накидку и тут же приступают к тому, что вертят вашу голову, как хотят, а потом начинается! Отстригают клочок за клочком:
«Вам нравится? А так нравится? А так? А теперь? Так хорошо? Вам нравится, как я стригу?»
В этот момент вам просто захочется убежать. Вы стисните зубы и, с трудом сдерживая эмоции, будете ждать, когда закончится эта пытка. Ну вот, наконец-то всё и вы готовы убежать! Но не тут-то было - парикмахер хватает вас за руку и просит остаться:
«Мне так хорошо, когда вы рядом, побудьте ещё немного со мной, пока не пришёл следующий клиент».
И я могу вас уверить, вы начнёте вырывать свою руку, убежите и просто больше не вернётесь в эту парикмахерскую, вообще!

Не напоминает ли вам это молодую пару, которая разбежалась, как «как в море корабли», только потому, что они чрезвычайно старались получать друг от друга счастье?

Девушка:

«Тебе нравится борщ? Тебе нравится, что дома чисто? Обними меня! Куда ты пошёл, я думала, мы сегодня побудем вместе, а ты опять на работу!» - ничего не напоминает?

Или парень:

«Пошли сегодня в клуб! Давай встретимся с друзьями. Ты что опять обиделась? Я для тебя зарабатываю, а ты даже спасибо не говоришь!» - точно такое же стремление наслаждаться, но только не любовь.

Давайте будем честными друг с другом

Мы слишком серьёзно настроены на то, чтобы родные и близкие приносили нам счастье. И когда мы говорим:

«Я люблю тебя и хочу, чтобы мы всегда были вместе!» - это значит, что мне нравится, что я получаю от тебя наслаждение и хочу, чтобы так было всегда. Но такого не бывает…

Такое может быть только в сказке или в кино. В реальности же все люди меняются, так как меняется их мировоззрение. В современной психологии это называется этапы возрастного кризиса. Поэтому невозможно предугадать, каким человек станет через 5-7 лет и будет ли он также приносить наслаждение. По этой причине в Европе предлагали рассмотреть законопроект об автоматическом расторжении брака через 7лет. Вы сами наслышаны о Европе, которая соткана из стремления к наслаждению во всём, а особенно сексом. Понятно, откуда ветер дует?

При всём при этом, невозможно бесконечно наслаждаться одними и теми же вещами. Всегда есть три стадии: насыщение, пресыщение и отвращение. Наверняка вы что-то переедали из пищи в детстве – не думайте, что то же самое не сработает и в отношениях, если не уметь любить. А чтобы научиться любить, важно сделать хотя бы первый шаг и начать помогать другим, то есть учиться жить не только ради себя и своего наслаждения.

Настоящая любовь – это, когда благодаря твоим поступкам,  действиям или словам близкий тебе человечек счастлив! А совместное стремление к одной цели, а не к наслаждению друг другом – это залог долгих и верных отношений.

И даже, когда придёт старость, ни один из супругов никуда не уйдёт, потому что он будет ценить такие высокие отношения...

Статья из раздела: 
2014-12-09 19:27:36
Если человек обесценивает себя в отношениях, если его потребности не удовлетворяются и он живет только для других, он сам же выгорает. Источнику любви неоткуда пополняться, остается лишь стремление к высокой цели с эффектом белки в колесе. А дальше - глухая усталость, потеря себя, такие люди разучаются по-настоящему радоваться. Поэтому необходима добровольная обратная связь: к сожалению, мы часто не знаем, как ПРАВИЛЬНО любить наших половинок, родителей детей, как сделать так, чтобы они чувствовали себя любимыми. И не умеем просить, чтобы нас любили ПРАВИЛЬНО.
pavel
2013-08-15 22:38:22
"Как понять" - это строго индивидуально. Учитывайте особенности его характера. Например, когда мне нравится приготовленная пища, то я просто ем и не проявляю эмоций. Если не нравится, то говорю, чего не хватает, как бы я это приготовил (так как готовлю хорошо). В другом случае кто-то захочет отблагодарить за вкусно приготовленную пищу и купить неожиданный приятный подарок. Кто-то вообще ничего не скажет и "пойдёт кушать к маме". Тут важно выстраивать доверительные отношения, тогда всё будет понятно).
2013-08-15 17:51:03
М-да) узнаю себя ,получается я не люблю мужа. А мне казалось, что стараюсь для него как раз. А ведь действительно,когда я делаю что-то для детей ,мне вовсе не нужно похвалы или благодарности. Я просто хочу ,чтобы они были счастливы. Да и мужу ведь того же желаю. Но,с другой стороны,как без похвалы понять,что делаешь нужное,приятное ему? Или детям?С детьми ,в этом отношении проще,можно поговорить" по душам","пошептаться" и все выспросить иногда.Разобраться в чем была не права и как выстраивать отношения дальше. Но вот муж терпеть не может таких разговоров.Как тогда понять,что ему нравиться,а что нет?
2013-07-01 00:58:33
P.S. Я не зря написал в первом абзаце, что, возможно, не всё будет понятно, и почему. Вопрос действительно очень сложный и его с первого раза не всегда можно понять, так как это идёт в разрез нашему привычному пониманию вещей.
pavel
2013-06-11 01:54:27

Последние записи