Ребёнок истерит?!

Много семей с такой проблемой, и, причём, она остаётся во всех поколениях актуальной и распространа у детей от 3 лет до 6 лет, а в некоторых случаях от 1 года до 10 лет. Вот пример из недавно поступившего  письма: «Здравствуйте. Хотела бы с Вами, проконсультироваться по поводу моего ребёнка. Ему в ноябре исполнится 3года. Ребенок очень нервный, требовательный, устраивает ужасные истерики, которые могут длиться по часу и больше. Мы уже не знаем как себя вести и упрашиваем, и уговариваем, но все бесполезно. Такие приступы чаще всего наступают после того, когда он пере возбудится, или когда его укладываешь спать, или в чем либо отказываешь ему. Ребёнок очень активный, умный, в садике воспитатель на него не жалуется, но дома его поведение вызывает недоумение. Мы были у двух психотерапевтов, но Они ничего не определили, ссылаются на то, что это характер, и Он перерастет. Но глядя на все истерики, начинаешь сомневаться, что это само собой пройдет. Подскажите, может надо какое лечение, или как нужно вести себя с таким ребенком, если он нас не хочет понимать и слышать?"

В данном случае психотерапевты правы, ребёнок абсолютно здоров. Вся проблема лишь в том, что он очень хорошо умеет манипулировать родителями. Мы все манипуляторы с детства, все отношения и общение построены на этом, вопрос лишь в том, в каких рамках дозволенных манипуляций наше мировоззрение. Например, в детском саду таким детям не позволяют манипулировать собой таким же образом, как в случае с нами, родителями.  И всё, что можно сделать - это не позволять таким детям  делать этого, тогда истерики прекратятся. Для начала нужно проанализировать  отношения с ребёнком. Нужно понять, какие моменты нашего поведения и отношения к ней, он использует.

1. Такие манипуляции возникают, когда ребёнка используют ради собственного счастья! Тут нужно понять, что ребёнок это не объект вашего наслаждения, а это человек, которого нужно вырастить и научить "быть взрослым". Чтобы было понятно, приведу пример. Родители, которые родили ребёнка и используют его ради своего счастья, сильно страдают, когда он начинает плакать и заводить истерики, ведь он должен приносить им счастье, а не страдания!! Например, ребёнок говорит в 10 часов вечера: "Мама, дай мне мороженое, а то я буду плакать!" Тогда мама задумывается: "На ночь нельзя, простынет ещё. Но, если не дам, то ребёнок закатит истерику, и я буду "несчастна! Ребёнок не должен плакать, она должна приносить мне счастье, ведь я для этого её родила - для себя!" Тогда она даёт мороженое и ребёнок простывает, потом плачет от того, что болеет и мама страдает.

2.  А теперь другой вариант - ребёнок просит мороженое на ночь таким же образом. И мама думает: "Ну и пусть, хоть истерику мне устроит, но мороженое не дам, я обязана вырастить здорового, крепкого ребёнка!" И тогда, она отказывается давать мороженое, ребёнок закатывает истерику, а мама при этом не страдает и просто идёт и занимается своими делами. У ребёнка включается: " Моя манипуляция не прошла, попробую ещё сильнее пореветь!" 

И это ему не помогает, тогда он пробует манипулировать матерью таким же способом ещё и ещё, но не получается. В этом случае приходиться пережить около трёх  -семи дней истерик, и потом ребёнок становиться "Ангелочком", потому что его манипуляции теперь становятся прямо противоположными. Ребёнок начинает манипулировать своим "послушанием", в этом случае также есть минусы, если неверно отнестись к нему - что бы получить желаемое, он будет "не послушным", но истерик уже не будет. Но и тут есть способ избавиться от непослушания ребёнка. Если у вас девочка, то требуется отцу растить ваш авторитет перед дочерью (если бы был мальчик, то растить авторитет отца перед сыном). Например, если хотите, что бы она не манипулировала вами своим "послушанием", требуется отцу показывать абсолютное уважение ваших решений в отношении дочери.

3. Есть шоковый способ прекратить, вообще, какие - либо манипуляции с использованием "ваших нервов". Это воспользоваться авторитетом бабушки или дедушки. Сейчас будет пример, который выглядит страшно, но на самом деле вы всё исправите за 30 секунд – это лучше чем испытывать постоянные стрессы от истерик ребёнка! А предыдущим способом  вы уже сможете подкрепить результат. Вам требуется прийти в гости всей семьёй к родителям (к бабушке или дедушке).

И в тот момент, когда, например, дочь закатит истерику, от бабушки требуется (именно от неё, а не от дедушки, так как - девочка) подойти и хорошенько встряхнуть дочь, взяв её за плечи (только осторожно, что бы не оставить синяков и не напугать) и прокричать, примерно следующее: "А ну прекрати родителям мозги выносить своими истериками, а иначе так накажу, что мало не покажется!!!  Ещё раз услышу или узнаю, что ты закатила истерику, я не знаю, что с тобой сделаю!!"  В этот момент родители обязаны  смотреть на бабушку так, будто её авторитет - это самый важный авторитет в в их жизни, и если они защитят дочь, то и вы тоже "будете наказаны"!

Ни в коем случае, нельзя в этот момент защищать дочь, иначе добьётесь усиления её истерик. Требуется воспользоваться посторонним авторитетом, что бы он автоматически перешёл к вам. Ни в коем случае не делайте это своими силами – это должен сделать старший авторитет, иначе она вас будет потом не уважать, а боятся. Это должен сделать старший человек, тогда сработает его авторитет, и ребёнок не будет его бояться, а будет уважать.  Тогда на 95% вероятности, ребёнок разом прекратит свои истерики, так как вы покажете на тот момент своё послушание к своим родителям! И у него не будет выбора, как прекратить данный вид манипуляции. Он найдёт другую стратегию – начнёт хорошим поведением и милым видом добиваться своего, будет стараться заслужить желаемое, а не стребовать!

Конечно, вы можете воспользоваться советом психотерапевтов и подождать, пока ребёнок перерастёт и истерики закончатся. Но я хочу вас предупредить, что, если вы так поступите, то, действительно, от шести лет до возраста половозрения ребёнок, возможно, будет вести себя идеально, и вы вздохнёте с облегчением, примерно, лет на пять. А, когда заиграют половые гормоны, когда ребёнок осознает себя как личность, вот тогда и начнётся сущий ад! Так как ваши отношения с ребёнком выстроены, в этом случае, не верно, то есть вы не являетесь авторитетами перед ним, то с подросткового возраста сын или дочь окончательно понимает, что ваше мнение ничего не значит!

И в тот же момент вы начнёте переживать все возможные проблемы, если, конечно, вам не повезёт и ребёнок не найдёт авторитет – высокоразвитую нравственную личность: хороший тренер в спорте, духовный наставник, учитель в школе, публичная качественная личность и так далее. Но вероятность, что будет именно так, очень маленькая, так как  проще следовать за деградированной личностью и принимать его авторитет: неблагоприятные друзья, криминальные личности, «бунтари» и так далее. Я не буду продолжать, что будет, когда такой подросток вырастит, как говориться: «Это уже другая история». В этой же статье мы раскрыли тему: «Ребёнок истерит или, как прекратить истерики ребёнка».

И что бы этого не допустить, требуется правильно построить отношения со своим ребёнком – стать для него авторитетом, который будет жить ради счастья этого маленького создания и растить его, а не использовать ради собственного наслаждения!

Статья из раздела: 
2015-04-16 12:09:41
Честно говоря, "шоковый способ" привел в полное недоумение как совет. Тряхнуть, "накажу, что мало не покажется", "я с тобой не знаю, что сделаю" - это садизм какой-то. Пустые угрозы на ребенка не действуют, и если в тот момент, когда бабушка так поведет себя, ребенок и успокоиться, то родителям придется постоянно использовать бабушку в виде пугала, прекрати истерить, а то бабушка.
2015-04-02 04:28:24
Спасибо за рекомендации. Но, что делать, если неполная семья, в которой нет мужчин, а ребенок - мальчик, которому еще нет 1,5 года? Как в таком случае выстроить свой авторитет и правильно прекратить истерики? Буду благодарна за ответ.

Последние записи