Как слушать других?

Многие из нас не умеют слушать друг друга (жену, мужа, свекровь, тёщу, братьев, сестёр и так далее). Когда кто-то пытается высказать своё мнение, то обязательно на его пути возникает стена недопонимания, а то и оскорблений, что так или иначе доводит до ссоры, которая может перерастать в конфликты. Или как говорят: «Слово за слово и, понеслась».  Как же избавиться от таких неприятных ситуаций, которые портят отношения? Верно, нужно учиться слушать других.

На заметку: хороший приём, который можно использовать во время ссоры, это я - выражения.

Последовательным соблюдением нижеперечисленных правил, мы научимся быть терпимыми по отношению к своим близким и, кроме того, не ставить себя постоянно в центр внимания других людей, когда обсуждается какая-либо проблема. Что избавит вас от кучи негатива в вашу сторону, а беседа будет иметь спокойный характер, даже если она началась на эмоциях. А так же удержит вас в руках, если вам так и хочется что-то высказать в ответ.

Умение выслушать человека, может быть способом попросить прощение, так как, выслушав человека, его обида может потерять значение и он вас простит.

Способность выслушивать других исчезла у многих людей. В центре внимания они ставят своё собственное «Я», изолируют, таким образом, себя от окружающих их людей и всё более теряют контакт с ними – часто настолько, что уже бывают не в состоянии наладить отношения со своей половинкой или близкими, как бы много они не знали о психологии взаимоотношений. Научиться слушать других – это лучшая предпосылка к налаживанию, а не к выяснению отношений (что как вы уже поняли, только портит их). Это даст возможность сблизиться со своей половинкой, снизить уровень эгоизма в отношениях и спокойно использовать полученные знания, что бы наладить отношения или построить их. А так же поможет понять, как попросить прощения, не унижаясь перед своей половинкой, потому что вы научитесь слышать, а это очень важно для сближения людей.

Возможность для выполнения  этого упражнения предоставляется нам всегда при беседах с другими людьми, особенно в том случае, когда собеседник хочет изложить своё мнение, чувства, намерения, переживания или свой опыт. Но ещё и тогда, когда он говорит о своих интересах, о своей работе, о своих трудностях и проблемах, о круге своих друзей и знакомых. И очень важно, постоянно беседовать со своей супругой или со своим супругом, это сильно сближает, что очень важно, так как супруги это близкие к сердцу друзья, прежде всего, а уже потом родители, любовники, единомышленники и так далее. Они должны учиться смотреть в одном направлении, а не друг на друга, и для этого нужно «слышать», какие моменты в жизни волнуют или беспокоят вашего избранника или избранницу. Мы должны научиться внимательно и терпеливо выслушивать. Если наш собеседник сообщает что-либо, он ищет, прежде всего, того, с кем он сможет разделить свои переживания, заботы и радости. И мы, как слушающие, становимся как бы его частью, так как он видит в нас часть самого себя.

   Мы попытаемся в будущем настраивать себя на собеседника. Во время беседы с ним мы будем забывать свои собственные проблемы и заботы, обиды. Что бы собеседник отвечал нам взаимностью, нам следует соблюдать следующие правила:

1. Мы уделяем ему время и больше не думаем о своей собственной личности. То есть, например, если ваша половинка высказывает о своей обиде или проблеме, забудьте на тот момент, что вы тоже обижены или у вас какая-то проблема, иначе весь разговор перерастёт в конфликт, который вам не нужен.

2. Мы внимательно выслушиваем своего собеседника. Для нас теперь нет ничего важнее, чем выслушать его. Вы забыли о собственных эмоциях. Вы просто внимательно слушаете, не перебивая.

3. Мы предлагаем собеседнику контакт «глаза в глаза», но не ищем его судорожно, иначе это будет наигранно и создастся впечатление, что вам на самом деле, всё равно, что вам пытаются рассказать.

4. Мы пытаемся всегда выявить первооснову, побудившую человека выливать душу другому. Именно то, почему он так переживает и, что требуется, что бы это исправить. Постарайтесь заглянуть ему в душу, но не старайтесь туда «наплевать». Часто нам будет совершенно не понятно, почему именно нам это рассказывает, ведь это его личные проблемы. Часто с помощью слов сознательно скрываются его действительные проблемы. Мы будем учиться всё это выяснять.

5. Мы начинаем говорить только тогда, когда наш партнёр сделает паузу на два спокойных вдоха. Если нам кажется, что он просто задумался, то нам не следует прерывать и более долгое его молчание. Подождём, пока он на нас взглянет – это и будет его просьбой к нам взять слово. Но ни в коем случае нельзя прерывать собеседника!

6. Мы воздерживаемся принципиально от своих хороших советов и от высказывания своего мнения, иначе может возникнуть новый конфликт, особенно, если происходит высказывание после какой-то неприятной ситуации или вашей ссоры. Эту нашу сдержанность мы нарушаем только в том случае, когда из ситуации становиться очевидным, что наш партнёр ожидает этого от нас. А до этого нам следует задавать спокойным тоном только интересующие нас вопросы.

7. Мы не прерываем сами разговор, а даём возможность прерваться ему самому по себе.

8. Во время выслушивания партнёра нам, не снижая внимания, следует следить за тем, что бы наше дыхание было спокойным и глубоким, а наши мускулы были полностью расслаблены, особенно это касается мускулов лица и рука-плечо.

9. Мы будем постоянно пытаться понять мысли, эмоции, не разбавляя их своими негативом и эгоизмом. Сначала мы будем это делать, не говоря ничего (на основе его жестикуляции, мимики, настроения и так далее). И только потом попытаемся почувствовать, что же он пытается нам донести, не вызывая негативных эмоций с его стороны.
Самым важным в этом упражнении является то, что мы перемещаемся в собеседника, что мы «забываем» о нём. То есть забываем, что он, возможно, что-то сделал не так или обидел вас. Он и его проблемы – и только – имеют для нас значение. Забываем о своих собственных переживаниях, что бы ни разразился конфликт. Мы со своими желаниями, взглядами и представлениями как бы уходим в тень.

Решающим является при этом то, что мы учимся не воспринимать себя слишком существенными в разговоре. И так мы учимся отдавать, не получая ничего взамен. Что, однозначно, поможет не только не ссориться, а ещё и получить доверительные отношения, так как собеседник, открыв вам душу, не получит негатива, а получит понимание и поддержку. Тогда мы сможем во время разговора о какой-либо взаимной проблеме или обиде, преодолеть свой эгоизм и освободиться от оков своей личности. Что поможет построить более глубокие или наладить старые отношения.

Я уверен, что если бы люди снова научились бы слушать друг друга, то всё вокруг стало бы лучше, и установился бы мир в семьях, социальной и политической сферах. Давайте же мы лично положим этому начало при помощи этого упражнения!

Статья из раздела: 
2014-06-10 21:53:52
Все правильно,но сделать так сложно!!!

Последние записи